Te llaman para pedirte un favor. No te viene bien, tienes otras cosas que hacer y, además, estás cansada. Sin embargo, antes de darte cuenta, ya has dicho que sí.
Después te preguntas por qué lo has hecho. Te enfadas contigo misma, piensas que la próxima vez será diferente, pero cuando vuelve a ocurrir, reaccionas de la misma manera.
¿Por qué nos cuesta tanto decir que no, incluso cuando tenemos claro lo que queremos?
Cuando decir que no nos hace sentir culpables
No todas las personas vivimos de la misma manera el hecho de negarnos a una petición.
Para algunas, decir que no es una decisión cotidiana que apenas genera conflicto. Para otras, puede despertar sentimientos de culpa, miedo a decepcionar o preocupación por la reacción de quien tienen delante.
Desde una mirada relacional, podemos preguntarnos qué hemos aprendido a lo largo de nuestra vida sobre la importancia de agradar, estar disponibles o responder a las expectativas de los demás.
Quizá en determinados momentos sentimos que ser complacientes nos ayudaba a evitar conflictos o a mantener el reconocimiento de personas importantes para nosotras.
No significa que siempre exista una experiencia concreta detrás de esta dificultad. Pero sí merece la pena detenernos a pensar qué representa para cada una la posibilidad de decir que no.
La necesidad de agradar y el miedo a perder el vínculo
Las relaciones con los demás forman parte de nuestro bienestar psicológico. Necesitamos sentirnos vinculadas, reconocidas y aceptadas.
Los psicólogos Edward Deci y Richard Ryan, en su teoría de la autodeterminación (2000), identificaron tres necesidades psicológicas fundamentales: autonomía, competencia y vinculación.
La autonomía hace referencia a la posibilidad de actuar de acuerdo con nuestros propios valores y decisiones. La vinculación tiene que ver con sentirnos conectadas con otras personas.
Ambas necesidades son importantes para nuestro bienestar.
Pero ¿qué ocurre cuando sentimos que, para mantener una relación, tenemos que renunciar constantemente a lo que queremos?
Es una pregunta interesante porque nos invita a observar cómo nos relacionamos y cuánto espacio dejamos a nuestras propias necesidades.
A veces decimos que sí porque realmente queremos ayudar. Otras, porque tememos las consecuencias de negarnos.
Y aunque desde fuera el comportamiento sea el mismo, lo que nos mueve a hacerlo puede ser muy diferente.
Aprender a poner límites: ¿por dónde empezar?
Solemos asociar los límites con la capacidad de decir que no. Sin embargo, antes de expresar un límite necesitamos reconocerlo.
Y eso no siempre resulta sencillo.
Cuando llevamos mucho tiempo atendiendo las necesidades de los demás, podemos acostumbrarnos a dejar las nuestras en un segundo plano. Hasta el punto de no saber muy bien qué queremos o qué necesitamos.
La investigación psicológica ha estudiado la asertividad, entendida como la capacidad de expresar nuestras necesidades, opiniones y derechos respetando también los de los demás.
La asertividad puede trabajarse y desarrollarse mediante intervenciones psicológicas específicas. Pero aprender a poner límites no consiste únicamente en adquirir una habilidad de comunicación.
También puede implicar comprender las emociones y los conflictos personales que aparecen cuando intentamos utilizarla.
Porque una cosa es saber cómo decir que no y otra muy distinta es poder hacerlo cuando sentimos que estamos decepcionando a alguien.
¿Qué lugar ocupan mis necesidades?
Te propongo que pienses en alguna situación reciente en la que hayas aceptado algo que realmente no querías hacer.
No hace falta que sea una situación importante. A veces son precisamente los pequeños compromisos cotidianos los que mejor nos permiten observar nuestra manera de relacionarnos.
¿Qué sentiste cuando te hicieron la petición? ¿Te diste tiempo para pensar antes de responder? ¿Qué creías que podía ocurrir si decías que no?
No busques la respuesta correcta.
Se trata simplemente de prestar atención a lo que te sucede.
Desde mi manera de entender el acompañamiento terapéutico, estas preguntas tienen más interés que aprender una serie de frases para rechazar peticiones.
Porque detrás de una dificultad aparentemente sencilla puede haber una forma de relacionarnos que hemos construido durante años.
Los límites también aparecen durante el proceso creativo
En arteterapia, los límites no son únicamente algo de lo que hablamos. También podemos encontrarnos con ellos mientras creamos.
Cuando elegimos un material, un soporte o el espacio que va a ocupar nuestra obra, estamos tomando decisiones. Algunas las hacemos de manera consciente y otras surgen casi sin pensarlo.
¿Qué ocurre cuando el papel se nos queda pequeño? ¿Nos permitimos utilizar otro más grande? ¿Qué hacemos cuando un material no responde como esperábamos? ¿Insistimos, buscamos otra alternativa o abandonamos lo que estábamos haciendo?
También podemos observar cómo utilizamos el espacio disponible, si sentimos la necesidad de ocuparlo por completo o si preferimos trabajar dentro de una zona más reducida.
No se trata de interpretar estas elecciones ni de establecer una relación directa entre lo que hacemos sobre el papel y nuestra manera de comportarnos fuera de él.
Lo interesante es detenernos en lo que sucede durante el proceso: cómo tomamos decisiones, qué sentimos cuando aparece una dificultad, qué hacemos ante una limitación y hasta qué punto nos permitimos modificar aquello que habíamos previsto.
A través de la creación podemos empezar a reconocer aspectos de nuestra manera de relacionarnos con los límites que quizá no nos habíamos planteado antes.
Y, a partir de ahí, preguntarnos si algo de lo que hemos experimentado durante la sesión tiene relación con nuestra vida cotidiana.
Soy María Garrido García y acompaño procesos de autoconocimiento a través de la arteterapia en Las Rozas de Madrid y online.
Si te apetece conocer cómo trabajo, podemos mantener una primera conversación gratuita de 30 minutos.
